El informe Patiño, la maldición de Conchita Hurtado y la mentira del polígrafo








Gran show el de el Deluxe. Eso sí, hay que disfrutarlo tras extirparte los escrúpulos, porque si no es indigerible. El programa arrancó con un informe científico de María Patiño sobre los gastos que iba a mantener Isabel Pantoja en la cárcel, entre los que contaban las visitas de sus amigas, que ahora imaginamos que irán más a verla a chirona que a Mi Gitana. Dice la periodista que en el año y medio de cárcel va a tener que pagar 678.500 euros por hipotecas, gastos en personal y demás.

La periodista, alentada por Jorge Javier y por Vasile, que la promociona para vengarse de las impertinencias de Terelu, mostró esta hipotética gilipollez con su habitual tono de voz elevado, mientras tiraba dinero ficticio a una papelera. Dinero del que no tienen ni pajolera idea, ni puñetera falta que les hace. Decían que María llevaba una semana preparando el informe, pero Kiko Matamoros se lo tiró en diez segundos a la basura, tras sostener que el dinero de las hipotecas no coincide con la realidad y que Isabel podría trabajar antes del año y medio, cosa que negaba la Patiño. Jorge Javier, que vio que se le caía el chiringuito hilado de trolas, interrumpió al colaborador y cambió de tercio en la tertulia, dándole la palabra a un desdibujado Toño Sanchís, que factura miles de euros en el Deluxe por urdir los planes de Olvido Hormigos o bailarle el agua a Belén Esteban, que no aportó nada nuevo.



La maldición de Conchita Hurtado


Después el Deluxe cogió un inesperado tono a lo Cuarto Milenio, al sacar a la luz una supuesta maldición que le echó Lola Flores a Isabel Pantoja, que sería el fruto de todos los males de la tonadillera. Dicen que Lola le soltó que nunca sería feliz con ningún hombre, tras enfadarse por un supuesto enganchón entre la Pantoja y su Lolita por el amor de Paquirri. Tras elucubrar un rato sobre el tema, quisieron poner luz al mismo con le testimonio de Conchita Hurtado, que es una de esas echadoras de cartas de la madrugada, esas que a cambio de euro y pico el minuto hacen el teatrillo ante pobre jubiladas.

Conchita dio las claves del asunto ante la compungida mirada de Raquel Bollo, quizás preparando el papel de plañidera que se avecina, cuando encarcelen a su amiga por las mismas razones que la Infanta sigue viviendo la vida loca gracias al dinero que trincó su mariducho de una fundación que supuestamente ayudaba a niños minusválidos. Y las claves de Conchita Hurtado fueron muy claras; "las maldiciones son muy efectivas en las razas con fuerza en la sangre". Es decir, que la maldición de una gitana es más peligrosa que la de una paya. Después soltó que lo fundamental es la mirada con la que la Flores dijo la maldición, que suponemos que es parecida a la mirada del tigre de Fiti en Los Serrano. Más adelante dijo la frase clave del programa, solo advertida por algunos astutos: "Si la maldición no se quita, no se puede quitar de por vida". Olé tú. Y siguió: "La persona que echó la maldición está muerta, o sea que es complicado. Lo que tiene que hacer Isabel es irse a una mujer gitana entrada en años, experta en quitar cosas a niños, igual en el Albaicín". What? Pero ahí o acabó el delicioso consejo: "La mujer se lo tiene que hace en idioma gitano-dame argo-, así cambiaría su situación sentimental". Con dos cojones.

Pero Conchita siguió soltando sus cosas, ya que advirtió que sus compañeros de tertulia estaban dispuestos a tragarse cualquier memez. Por eso pronosticó que Belén Esteban, que llevaba todo el día vomitando, no estaba embarazada: "Yo ya sabes que las predicciones que hago van a misa, porque predije el embarazado de Belén, ¿verdad Belén? Pero yo me caracterizo por mi discreción, y si no me deja no lo digo". En cuanto le animaron a contarlo, tiró de la cuerda y soltó, "Belén se quedará embarazada en 2015", después como buena maruja, se rempanchingó en el sofá tras sentar cátedra, como dándose importancia, cual abogado que te vomita una parrafada del tirón.

Hay que admirar el rigor y la profesionalidad de Conchita Hurtado-hay que ver lo que engordan los menús de las teles locales-. Sus predicciones siguen por encima de toda duda, por lo que esperamos que Rajoy, subido en la tabla de surf de la crisis, contacte con Conchita para que ésta se desvele los datos del paro de 2024 y le aconseje los pasos a seguir.

El show espiritista lo frenó Lolita, dolida porque utilicen a su madre para hacer el mamarracho, se le quejó por teléfono a María Patiño, que le intentó echar el muerto a la echadora de cartas, "¿le echó una maldición Lola a la Pantoja, sí o no?". "Eso dice el vídeo", respondió Conchita, que aludida por los colaboradores remató el rancho diciendo que además del mal de ojo han podido influir en la crisis de Isabel algunos comportamientos. Es decir, que Conchita piensa que cuando te pillan robando tiene unas consideraciones inferiores a que te echen un mal de ojo. Maravilloso.

La mentira del polígrafo 

El show en prime-time lo culminó Makoke, sometiéndose al polígrafo para explicar su supuesta amistad con Terelu. Y es que Terelu es una de las mujeres del momento en la prensa rosa, ya que las revistas venden más cuando ella sale en portada. Pero como se niega a ir al Deluxe a hablar de su vida, le buscan amigas y esas cosas. Y la amiga en cuestión era Makoke, que trincó con un hipócrita tono buenista, camino de su eterna búsqueda de la silla fija en Sálvame. Su marido y cómplice, hizo de tripas corazón, aunque no se sabe si por quedar mal ante Terelu, dejando a su esposa por buena amiga, o por soportar las patadas al diccionario de la ex modelo. En el polígrafo en cuestión intentó quedar bien Makoke a la vez que facturaba. No cuela. Pero la trola del polígrafo se cayó con todo el equipo cuando Matamoros advirtió que a Makoke, el teatrillo del polígrafo le había dicho que mentía cuando le preguntaron si su marido temía a las informaciones de sus compañeros, mientas a la misma pregunta el polígrafo le había dicho a Matamoros decía la verdad meses atrás. Como el invento se ponía en cuestión, la dirección del programa requirió a ojos de todos los espectadores que se cortase el asunto, pero el daño al bicho esta hecho. O no, porque seguirán tirando de él mientas funcione el share.

2 comentarios:

  1. Lo que tiene que hacer Isabel es irse a una mujer gitana entrada en años, experta en quitar cosas a niños, igual en el Albaicín. Ja, ja, Me meo contigo.

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  2. A medida que pasan los días. Tenemos dudas. Problemas serios. Párese a pensar que a través del tarot puede conocer todo lo que hasta ahora ni en sus sueños a logrado descifrar. Por un coste mínimo. 806131342. 0, 42 céntimos minuto red fija 0, 79 céntimos minuto red móvil. Servicio Prestado Por Tarot Especial C. P. 11130 Cádiz

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